† Alas para Llevarte †

Hace unas noches leía un blog, que hablaba sobre ¿el por qué de estar solo?, mientras transitaba la lectura ante mis ojos, procesaba cada palabra, sentía que las cosas pasan por algo, que la soledad ésta la mayoría de las veces para crecer, para independizarse, para reencontrarse con la soledad y disfrutar de ella, acariciarla y hacerla una verdadera compañía…

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Uno a veces también se cansa de las preguntas y los cuestionamientos de la presión social, creo que la gente no entiende la necesidad de estar solos, de compartir con nosotros mismos, de conocer gente, hacer nuevos amigos, estar sin presiones y sin preocupaciones, solo pensar en nosotros, en nuestra vida y los proyectos que vendrán…

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Uno atesora muchos recuerdos de cuando estuvo acompañada, la fase en soledad nos corrobora que ya se supero la etapa, que ya estamos listos para volver a amar… Pero el cuestionamiento es: "Estamos listos para que nos amen, o para ser rechazados", Luego de un dolor profundo las heridas en el corazón están solo convalecidas por fuera… siempre la grieta queda, el miedo, los temores, los fantasmas de nuestro pasado, con los que creíamos estaríamos nuevamente algún día, y mientras esperamos a nuestro príncipe celeste y medio desvirtuado… reflexionamos si la felicidad la podremos encontrar con ellos, si alguna vez se borraran todos los obstáculos, pero si al cabo de un tiempo las cosas solo están de manera pasiva, sentimos que no avanzamos, que no hay futuro, y es donde recurrimos denuevo a la memoria, abrimos la caja de Pandora… y encontramos solo momentos felices junto a los fantasmas del pasado… y es en ese momento en el que pensamos, y descubrimos la “Fragilidad”, que se apodera de nuestro corazón, la que trae temores, nostalgias, inseguridades…

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A pesar de todo lo vivido, nada pasa por la cotidianidad, sino que pasa por la sanidad mental, y es cuando tomamos la decisión de estar solos, de seguir solos, la soledad por opción, para no dañar a nadie, para no matar tu propia cajita en la que guardas la ilusión, para que en algún momento tener una revolución de ensueño, que un fantasma o algún nuevo indocumentado pase por tu ojos, se apodere de tus pensamientos y emociones… aunque no pase más que de un trascendido, experimentamos la magia de las mariposas en el estomago, de la utopía, de mirar la luna y suspirar, de los pragmatismos… Simplemente experimentamos el sentirnos vivos, y el sonreír mirando de frente, con la luz del sol iluminando nuestra mirada...

† En las Tumbas de la Gloria †

Horas sin sentido, minutos sin un por qué, una vida sin un destino, un mañana sin saber de qué… Un tiempo detenido, un instante perdido, un motivo faltante, un distancia inalcanzable…

Un mundo diferente nos separa, el tiempo ya no nos espera al final de ésta espera y el presente es tan solo, una excusa de vida.Nuestra canción olvidada, en el oscuro pasar de las personas, tú imagen se nubla entre pensamientos y éstas manos quieren despejar mi mente, para poder verte nuevamente y en vano es cada intento de búsqueda de nuestro encuentro.

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Los cielos aún me escuchan, aunque ya no les hablo como antes lo hacía, El sol aún me regala días hermosos, aunque ya no los admiro y La luna, aún llena de romance las noches y hace resaltar mi soledad… Los vientos aún silban poemas de azúcar, aunque tengo el amargo gusto de la derrota, Los cerros aún son marcos de mi vida, pero son lo único que queda de aquella vida hermosa. Mi fe, gastada de tanto uso, no encuentra principios dónde crecer… ni la esperanza, visita el frío cóctel de mis días.

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Un recuerdo ilumina mis ojos, una sonrisa que recordó cómo sonreír, adorna mi rostro. Una lágrima trata de mojar mi presente, mientras una luz cálida, llena de suspiros mi paladar… y mi mirada a los cielos marcó un antes y un después en ese momento, tu bella imagen y tu hermoso recuerdo, tan sólo eso lo cambio todo.… Intentando volar, caminé sin rumbo por las mismas calles de mi infancia y sentí el viento endulzar mis palabras y pude describir ese hermoso día que un astro me regalaba, y aunque no sepa de dónde, sentí fe, me sentí segura, completa y de alguna forma pude saber que detrás de esos hermosos cerros, lo desconocido me esperaba, solo a mi; un destino marcado con el sendero de mi vida…

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Mi sonrisa no podía expresar cuánta felicidad tenia, mirando la luna me enamoré de la vida… cerré mis manos y ojos y grité tu nombre y agradecí que me devolviste la vida.… al ver cómo cambiaban las horas en un reloj me pregunté... ¿Si mi alegría cambiaria nuevamente?, para ser solo un recuerdo en mi mente.Y fue ahí cuando entendí la magia de la vida, la magia de lo incontrolable, de lo inesperado, del suspenso y la sorpresa y con una sonrisa nacida desde el corazón, pude ver cómo caía una estrella del oscuro cielo… Y dije cerrando los ojos “nada es para siempre… pues hasta lo menos imaginable puede suceder”.

† El Tercio de los Sueños †

Aquella tarde me ponía las dos alas de un ángel y él fantasma del castillo se desplegaba por mi cabeza y por mi alma. Y recuerdas? Todo tal como si fuese la vez primera que nos miramos… Ahora descubrimos que nunca dejamos de ser la sombra del otro, esa sombra que como a todo cuerpo sigue a cada paso que se dá, a cada hecho que suceda, a cada estrella que miramos en el cielo y a cada astro que se escapa del espacio infinitesimal, es siempre un pedazo de ilusión que debemos recoger, y con ella en nuestras manos construiremos nuestros sueños que irán guiando el futuro y no dejemos que nadie nos arranque de los brazos nuestros sueños, nuestras esperanzas, debemos dejar que nuestros sueños florezcan y de ésta forma ir realizando nuestro blanco y negro y con ello alimentar nuestro espíritu…

Ahora puede que todo siga igual, también puede que no sea así, ahora que ya ha pasado un año más sobre mi y espero que este sí sea mi principio de incertidumbre, porque lo que nos hace pensar, también nos hace redescubrirnos y reconocer cuánto hemos crecido… Existen mil oportunidades y caminos por lo cuales seguir avanzando… El verano se apodera de nuestra ciudad y el planeta contiene la respiración, a pesar de todo debemos oxigenarnos de nuestro aire interior, ese aire que vive dentro del alma y con el qué debemos nutrirnos…

Hoy cerré mis ojos, me desplegué y llore… por un ángel que en un instante, hace un tiempo atrás me cortó las alas, hoy me regalo una caja de Pandora, de manera abstracta, porqué si bien no puedo tocarla, si puedo verla y observo un montón de regalos…regalos que junto con mis alas se habían desvanecido, y hoy junto con ellas regresaron… a pesar de las lágrimas que caían, de a poco de me regocijaba, absolutamente aparte de mi fragilidad, no me quedare inmóvil al lado del camino… mi voz y mi memoria encierran un grito y un cierto temor… pero tengo la certeza que aunque ya nada es lo que fue, las estelas de luz y la noche de estrellas vendrán a mi vida, y traerán la luminosidad de un futuro y cuando intente mirar hacia atrás, las mismas estelas no me dejaran ver… porqué su luz será tan intensa que únicamente podré ver al futuro y en mi dulce memoria atesoraré los recuerdos y siento que ahora sólo viviré atrapada en mi abysmo… que trae sus huellas de fantasía a mi vida… las que marcarán mi destino. PD: Gracias a los que estuvieron presentes en cuerpo y a los que estuvieron presentes en alma… En la Huida, fueron dos días maravillosos, que jamás olvidaré, un año más sobre mí, no habría sido lo mismo sin ustedes y sin la huida… Cariños ^^

¿Donde me Lleva la Vida?

Podría comenzar por decirles que ésta es la primera publicación en mi Blog... y aunque la idea era poder manifestar los sentimientos, los cuáles cuando mi estado emocional se encuentra más apasionante me da por escribir, y ahora mi manera será a través de este medio... En un primer momento la idea no era graficar mis últimos meses en una primera publicación... pero se acerca de día de mi cumpleaños, y generalmente en estos días próximos comienzo a reflexionar sobre el año... y sobre lo que he vivido en estos últimos 365 días… en los que me pongo más vieja, no por eso más madura y me siento en un momento que mezcla incertidumbres y alegrías de pasión y extrañeza… Cierro mis ojos y me aproximo…es el 2004, y una estela de magia me acompaña y me guía, eran momentos gratos, en los que siempre había panorama, no importaba donde, no importaba qué… solo importaba que tenia su compañía y juntos estaba todo bien… pasaron los meses y lo caótico de la u que nunca es bien recibido, y a veces pagan justos por pecadores…es cierto! Mi genio la mayoría de las veces me traiciona, el volver de unas vacaciones en las cuáles hubo mucha reflexión , al parecer no fue la mejor opción; tal vez el destino ya estaba escrito y nuevamente me jugaba una mala pasada… el cuento de hadas se quebraba como una copa de cristal, ya nada podría remediarse, aunque en ese momento no lo entendí así y solo renegué contra mis fantasmas, mis temores, mis miedos, mis voces interiores, mis sentimientos dormidos… el destino y el tiempo ya habían dictado su sentencia, estaba condenada nuevamente a sentarme, a recuperarme y componer mi vida y sobretodo mi corazón, no había otra cosa… debía acatar…en fin, el resultado un segundo semestre asqueroso, menos mal que en la u no se reflejo tanto como creí que pasaría…pero la princesa del abysmo seguía sentada en sus aposentos, protegida en su abysmo interior que le daba la tranquilidad y la soledad, con la que por fín se había reencontrado y nuevamente se llevaban bien… Y así de rápido pasaron los días y los meses, y llego ese memorable encuentro… con uno de esos fantasmas tirados a príncipes medios celestes, medios desvirtuados pero príncipes al final, con los que siempre sentiste que volverías estar en algún momento de tu vida, me doy cuenta que el destino le tenia preparada una nueva sorpresa a mi frágil y fatigado corazón, y ahí estaba denuevo…en mi abysmo, pero ya no me sentía sola, estaba acompañada por el fantasma…y fue cuando me di cuenta que la vida es así, cíclica y siempre nos traerá de lo dulce y de lo agraz, no tenemos nada más que hacer…el destino está escrito y solo debemos vivirlo, y soñar y dejarnos llevar porque la vida la podemos volver a reconstruir… porque nada es imposible y nada es para siempre… Y ahora después de un año… vuelvo a cerrar mis ojos y miro hacia atrás y alguien llama…y ¿Quién dijo que los fantasmas no existen?... si hasta llaman por teléfono… Ahora todo sigue siendo frágil, porque de a poco y sin apresurarme vuelvo a sonreír y sentirme plena…y a pocas horas de la llegada de un año más de vida, reflexiono…que la rutina mata la pasión y luego que estamos solos…extrañamos a la maldita rutina… ¿Y quien entiende al ser humano?... si lo que casi nos destruyo, ahora se anhela…solo que ahora descubrí que como diría el gran nietzsche … Lo qué no te mata te hace más fuerte…